闲话·春天
这个清明，借着回重庆办身份证的由头回家呆了近10天。
算算来，从12岁去成都上学，我已经快14年没有看过家里的春天了。
这里有南国温润的春风，四川盆地晴天淡淡的白云，暖暖的可以一直晒下去的太阳光。我第一次对大小街道上的行道树着迷，它们排布不整齐，但个个都焕发出生机，我甚至能闻到它们生长的霍尔蒙，那种自然的，而不是强行要它们生长的味道。
这里有穿着校服的小朋友在奔跑。
穿着艳丽廉价风衣的女人穿着明显不合适的高跟鞋前行，也许是个做生意的不用坐班。
还有拎着拖下外套的中年男人，似乎并不知道自己要去哪里，走的那么慢。
这里有四川盆地人口密集的嘈杂。
有三四线城市永远不断的叫卖广播。
一切都是缓缓的，那么没有目的性的，就像天上的白云慢慢的飘着。
前几天，我还是在紧锣密鼓地赶片子，不怎么察觉这一切。直到今天遇到困难不得不停下来。
无意间照镜子，我的眼神还是这么稚嫩，但人似乎已经老了。
或许是这些年真的累了。
中学的时候，忙着考大学，大学的时候，忙着寻找人生的意义，忙着挥霍和立足，工作的时候，忙着证明自己，忙着不被这个社会淘汰，无时不刻没有一种危机感，似乎总在河边走，一不留神就会掉进水里。像是一直在怕楼梯，没有尽头，但要么看着自己被人超过，要么坠落深渊。。。
可是我知道我完全不用这么做。
但其实是我自己这么做的，我的选择和坚持让我走到了今天，也让我的脸上写满了皱纹。
仿佛有一个声音在对我说：“看啊，你把自己折磨成了什么样子？”
无意间，翻到父母的相册，都是他们的照片，我看到了他们那个年龄的故事。背景是那么的怀旧，衣着是那么的古朴，但他们是那么美丽，那么年轻，那么快乐。
突然间我不知道我现在追求的到底是什么。或许我唯一能拿的出手的就是我取得的一点点成就。
但大多数时候，我是在痛苦中煎熬，我并不开心。
会不会，是这个社会异化了我，让我追求他想让我追求的目标。
我真的很傻哦。
然而最可悲的是，我除了那个被异化的我，已经没有什么了。
我认为非常重要的事，其实也就那样。
我渴望感受生活，感受事物本身，感受感情，感受感受，但我感受不到。因为心中老是有无数个没有完成的目标在催着我，让我静不下来，对不起。
我是如此浮躁。
我现在就像一个快被变为机器人的人用最后一点人类的感知在书写。
但两天后的那辆列车又将把我推向那个工厂。
此时我心中突然冒出一句特别美的文言文：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。“