在2018年的中间
看看屏幕的右下角，630，什么时候时间走得这么快，曾几何时还挺陌生的2018四个数字，就已经过去一半了。虽然我已经熟悉了这种惊讶的感觉，但还是会为生命的升华赶不上凋零的速度而叹惋。可能到了这个年龄，对青春流逝的绝望就是血液里流淌的刺，浑身上下都为此哭泣。
从广州回来4天了，每一次呼吸都还会让全身上下肌肉里的疲惫无力加剧。可能真的是老了吧，肆无忌惮地挥霍体力所付出的代价越来越高了。每当意识到，已经不再能用身体上的疲惫抵抗心灵上的冲击之时，我都有些无所适从的恐惧。我一直以为一无所有是一切烦恼解决的最佳方式，但如果有一天你再也承受不起一无所有了呢？
人生会随着年龄增加而越来越不容易。现实越来越证明了这句话的正确性。可是人生的美好呢？我已经享受完了吗？一切真的就这样了吗？我对未来固执的希望是我生活的解药，也会使令我崩溃的最后一根稻草。
码了四天字，竟然一篇稿子也没有写出来。我不敢相信，我对这项工作已经彻底丧失兴趣了。也许，一直以来，支撑我干下去的从来都是我的激情，当我放下激情后，真的就没有别的什么可以支撑我干下去了。
换工作是一项艰难的玩火游戏，我知道。
但我别无选择，是吗？
说真的，每天从相同床上爬起，在相同的桌子上工作，用相同的方式把自己喂饱，虽然安全、舒适，但它让我感觉像是在坐直梯一样迅速地老去。饥饿，消除饥饿，懒惰，消除懒惰，无聊，消除无聊，疲惫，消除疲惫，一天又一天，根本不是在生活，完全是在尽力地生存。
我还是怀念那些永远走不完的小巷，写满全是陌生菜品的菜单，街道两边不是北京哪一类树的树，快速从眼前驶过但看清楚了的面容，伏在栏杆上看船驶过的陌生人。。。还有每一天都不一样，也猜不到的晚霞。甚至怀念逃命一样离开青旅的感觉。
我陷入了黑暗，陷入了忧郁和伤感之中。
但我已经不再抑郁了。抑郁是对自己有太多执念。而我现在已经对未来不再有太多期许了。我也不会将伤心难过当成坏事来看待——它至少能暂时打破当下无聊的时空，让某个光辉照耀进来，泪水般的模糊的光，虚无，而温暖呢。